Riguroso negro

martes, 31 de marzo de 2009

En las sesiones de "vecinos de sillón" (pinchar para el post previo) se organizan tertulias, como si en vez de estar en una sala de torturas estuvieran esperando su turno en la peluquería para que les hiciesen una permanente o les cortasen el pelo. Hoy la tertulia se ha centrado en el interesantísimo tema titulado:

La muerte:

¿Es conveniente y/o apropiado llevar luto cuando se muere un ser querido?

Yo defendía la postura de que el luto se lleva por dentro, y ni que vestir de negro implica necesariamente tristeza , ni vestir de rosa quiere decir que el finado te importe un bledo. O sea, que cada uno haga lo que le salga de su ánimo, sin obligaciones. Seguro que todos conocemos casos en los que el que se queda había sido peor que un dolor de muelas para el que se ha ido y sin embargo al fallecer éste, luto riguroso y golpes de pecho. Y todo lo contrario, alguien que hizo en vida de su padre, de su hijo, de su mujer todo lo humanamente posible y algo más (que al fin y al cabo es lo que cuenta) y no se vistió de negro.

Mi opinión era compartida por otra chica, unos años menor que yo, que acompañaba a su padre, pero la verdad es que había opiniones para todos los gustos.

Y lo que en principio era una "inocente" charla ha derivado en:

-Hay que ponerse de luto para que la gente sepa que se te ha muerto alguien y te pregunte (emoticón de ojos como platos)

-Ahora se te muere el marido y a los dos días está la mujer en la calle como si nada (el deporte nacional, criticar y chismorrear )

-Es una manera de honrar al muerto ( ¿y lo honraste en vida?)

-El único que pierde es el que se muere (una verdad como un templo, las cosas como son)

-Pues para lo que hacemos aquí, cuanto antes mejor (¡ay¡ay!¡ay! que esto va por mal camino)

Llegados a este punto le he echado una mirada al enfermero para ver si me echaba una mano. Me ha entendido enseguida porque ha llegado y ha dicho:

-Como no cambien de conversación les pongo a uno en cada esquina para que no puedan hablar.

Mano de santo, oye.

Retos a mí

viernes, 27 de marzo de 2009

La última vez que me retaron tuvieron que ir a buscarme al aeropuerto ¿recuerdas, Moon?
Y la inconsciente (y rencorosa) de Luji acaba de retarme a que no era capaz de transcribir la conversación que estamos teniendo en messenger. Pues eso.


teresa dice:
te llego el correo?
Angie dice:
Sí
Angie dice:
pero no hacemos nada, queda igual de mal en pdf que en word
teresa dice:
a ver
teresa dice:
que si lo haces bien el word queda bien en pdf
Angie dice:
claro luji jamia
Angie dice:
pero lo que yo te pedía precisamente era pa no tener que hacerlo bien en word
teresa dice:
ahhhhhhhhhhhhhhhhh
teresa dice:
o.0
teresa dice:
es decir, querias que de tener un puñao de letras, salieran en pdf acomodadas a como te gusta sin dar ninguna instruccion de cómo te gusta?
Angie dice:
exacto
Angie dice:
bueno casi exacto
Angie dice:
quería que salieran acomodadas dándoles la instrucción de que salieran justificadas
teresa dice:
y la instruccion era al oido?
teresa dice:
(emoticón de me meo)
Angie dice:
no, pero el pdf tenía que saberlo
teresa dice:
y lo feo es....?
Angie dice:
que feo?
Angie dice:
conozco a muchos feos
Angie dice:
concreta
teresa dice:
y lo feo del justificado es por....
Angie dice:
no te entiendo nada
Angie dice:
a ver...en el word no puedo justificarlo
Angie dice:
porque está copiado del blog y tienen otro formato
teresa dice:
define justificar
Angie dice:
coño, lo que viene siendo justificar un texto
Angie dice:
cómo se llama ahi?
teresa dice:
iguasl pero no entiendo lo que quieres....
teresa dice:
tecnicamente SI se puede justificar
teresa dice:
pero no entiendo que es lo que no te gusta
Angie dice:
poderse se puede...pero queda mal
Angie dice:
tu lo has visto
Angie dice:
hay lineas que sólo hay tres palabras
teresa dice:
ahhhh
teresa dice:
quieres justificar solo en los amplios...creo que si hay algo por ahi...espera
Angie dice:
que nooooooooooooo
Angie dice:
quiero que quede justificado normal
Angie dice:
pero no me deja
Angie dice:
ni en word ni en pdf por lo que he visto
teresa dice:
y volvemos al mismo punto
teresa dice:
define justificar normal
Angie dice:
jueeeeeeeeeeeeer déjalo (emoticón de me meo)
Angie dice:
que igual alli lo justifican ellos (emoticón de me meo)
teresa dice:
(emoticón de me meo)
teresa dice:
ya
Angie dice:
ya?
teresa dice:
ya pude
teresa dice:
pero como lo hacen ellos, te quedas con la duda
teresa dice:
(emoticón de me meo)
Angie dice:
pero qué mala eres
Angie dice:
oye eres mu rencorosa eh
teresa dice:
ein?
teresa dice:
yo?
Angie dice:
tú
teresa dice:
hacia mucho que no me llamaban asi
teresa dice:
(emoticón de me meo)
teresa dice:
dice el editor de mi word
teresa dice:
que en tu frase
teresa dice:
semana nada sabían el uno del otro
teresa dice:
no es sabían sino sabía
teresa dice:
y yo digo...que sabe el?(el editor digo)
Angie dice:
pos no
Angie dice:
sabía no puede ser
Angie dice:
o si?
teresa dice:
y...eso dice mi editor
Angie dice:
pos si
teresa dice:
nomas puntualizo que yo con nadie me pongo a la gramatica...mucho menos contigo ajajjaaj
Angie dice:
tu editor tiene razón
Angie dice:
o no?
Angie dice:
(emoticón de estoy pensando)
teresa dice:
ignorolo
Angie dice:
no, no tiene razón
teresa dice:
me declaro incompetente en el tema
Angie dice:
nada sabía el uno del otro significa eso precisamente...el uno del otro
Angie dice:
si es el uno de otro y el otro del uno...es plural
Angie dice:
sabían
Angie dice:
o sea...ellos sabían
Angie dice:
él sabía
Angie dice:
singular-plural
Angie dice:
ves la diferencia?
teresa dice:
ts ts la catedra dásela a el
teresa dice:
yo lo olvido en 3 min
teresa dice:
jajajajaj
Angie dice:
oye oye que el saber no ocupa lugar
Angie dice:
y más en tu cabeza que la tienes casi vacia de datos
Angie dice:
(emoticón de me meo)
teresa dice:
un hoyo negro es mi cabeza
teresa dice:
que jala información y la desaparece
Angie dice:
y ya no te ha corregido nada más tu editor?
teresa dice:
no, es lo unico...me dio sorpresa ver un renglón verde...sobre todo por ser escrito por tí
teresa dice:
que te duele cuando ves una falta
Angie dice:
me duele me duele
Angie dice:
(emoticón de me meo)
Angie dice:
por cierto....
Angie dice:
ti no lleva tilde
Angie dice:
(emoticón de me meo)
Angie dice:
y siempre me la poneeeeeeeeeees
teresa dice:
sufre
teresa dice:
(emoticón de me meo)
Angie dice:
mamón
Angie dice:
es una canción
Angie dice:
sufre, mamón
teresa dice:
jajajajajajaj dejé de hablar con Alcides y luego te conoci a ti
Angie dice:
pos haga usté el favorcito de no volver a poner ti con acento
Angie dice:
decidido...es sabían
Angie dice:
ya estaba yo toda preocupada
Angie dice:
bueno me vas a decir cómo se justifica?
Angie dice:
le voy a decir a lalo que eres una rencorosa
Angie dice:
que lo sepas
teresa dice:
lalo?
teresa dice:
ahhhhhhhhhhh mi lalo
teresa dice:
Angie dice:
coño claro
Angie dice:
yo no tengo ningún lalo
teresa dice:
no, no
Angie dice:
y si lo tuviera me daría la risa
teresa dice:
es que ayer ha cumplido años Mario
teresa dice:
y el tiene a SU lalo
teresa dice:
o sea bombon
teresa dice:
dijiste Lalo y pense en bombon
teresa dice:
Angie dice:
pero yo con bombones no me hablo
teresa dice:
por eso me estanque
teresa dice:
no cuadraba
Angie dice:
a lo questamos
Angie dice:
cómo justifico?
teresa dice:
y pa que si ellos lo hacen?
teresa dice:
Angie dice:
jueeeeeeeeeeeeer
teresa dice:
Angie dice:
y luego hablamos de moscas cojonerasssssssssssssss
teresa dice:
pos te lo has ganaoooo jajajjajaja
teresa dice:
anota
Angie dice:
anoto
teresa dice:
tomas el texto
teresa dice:
(de word supongo, porque asi lo hice yo)
teresa dice:
lo copias en un notepad
Angie dice:
en un que?
teresa dice:
abres un word nuevito y en blanco
teresa dice:
notepad= block denotas
Angie dice:
y por qué no dices block de notas?
teresa dice:
coño....el cojoneo se pega ehhh
Angie dice:
sigueeeeeeee
teresa dice:
bueno lo vacias en el block de notas
teresa dice:
luego lo seleccionas todo de nuevo
teresa dice:
le das boton derecho copiar
teresa dice:
abres un word nuevito y en blanco
teresa dice:
le pones la opcion de justificado (el boton)
teresa dice:
le das ctrl-v
teresa dice:
y listo claixtop
Angie dice:
voy a probá
Angie dice:
(emoticón de chachi piruli)
teresa dice:
vesssssssssssssssssssssss
teresa dice:
ers una impaciente que lo sepas
Angie dice:
pero que listisisisisisima eressssssssssss
teresa dice:
eso me lo dices siempre despues
Angie dice:
soy impaciente cuando no me entiendes
teresa dice:
pero antes no confias naita en mi
Angie dice:
hombre, no te lo voy a decir antes
teresa dice:
cabrona!
Angie dice:
(emoticón de me meo)
teresa dice:
(emoticón de me meo)
Angie dice:
a ver bonita...
Angie dice:
si tu te acuestas con un tio...
Angie dice:
cuando le dices...ohú que bueno eres en la cama
Angie dice:
(suponiendo que eso lo digas)
Angie dice:
antes o después de...demostrarlo?
Angie dice:
teresa dice:
si.... pero si llego con lalo maana y le digo...a ver que tan bueno eres.... pos como que se mosquea no? si ademas me impaciento y le digo.... dejalo...que me lo hago en otra parte....
teresa dice:
fijo me escupe jajajajja
Angie dice:
(emoticón de me meo)
Angie dice:
claro pero imagina la conversación
Angie dice:
....
Angie dice:
pero...que quieres decir con orgasmo?
Angie dice:
pues lo que es un orgasmo de toda la vida
Angie dice:
sí, pero...que le ves de malo al orgasmo de otras veces?
Angie dice:
no, no le veo nada malo, quiero un orgasmo de toda la vida
Angie dice:
ya, pero ese orgasmo....donde se tiene?
teresa dice:
na.... stas cambiandolo....que nunca habiamos justificado no me jodas
Angie dice:
coñoooooooooooooo
teresa dice:
jajajajajaja
Angie dice:
juer luji....que el justificado es justificado en todas partes
Angie dice:
que me desespera que no me entiendas
Angie dice:
no creas que yo no confio en ti
teresa dice:
impaciente!
teresa dice:
jajajajajj
Angie dice:
hasta ahi podiamos llegar
Angie dice:
rencorosa!
Angie dice:
coño, mi editor me dice que caleidoscopio no existe
Angie dice:
será posible!
Angie dice:
te gusta la letra simsun?
teresa dice:
no la conozco
teresa dice:
sta aqui?
Angie dice:
no sé
teresa dice:
busca en dafont punto com
Angie dice:
no la había usado nunca
teresa dice:
(que no te pongo enlace porque te asustas)
Angie dice:
pero queda cuadradita y chula, me parece
Angie dice:
(emoticón de me meo)
Angie dice:
rencorosa!!!!
teresa dice:
Angie dice:
mira de eso como te acuerdaaaaaaaaaaas
teresa dice:
jajajajajajjaj y de otras cosas!!!!
teresa dice:
jajajaj
Angie dice:
Si si, si siempre he sospechado que eso de tu mala memoria es un pretexto
teresa dice:
pos que la simsun es china
Angie dice:
china?
teresa dice:
por eso queda cuadrada
Angie dice:
(emoticón de ojos como platos)
teresa dice:
si mira
teresa dice:
http://www.ascenderfonts.com/store/search.aspx?q=SimSun
Angie dice:
en todo caso quedaría ovalada
Angie dice:
coño!
Angie dice:
otra preguntita
Angie dice:
(emoticón de cara sonrojada)
Angie dice:
teresa dice:
no se a ti pero a mi me gusta esta

teresa dice:
http://www.dafont.com/king.font
Angie dice:
y con cada relato tengo que abrir un word nuevito y blanquito?
teresa dice:
con cada relato NO TIENES, pero depende...quiers TODOS los relatos en UN word ????
Angie dice:
esa letra no la tengo en mi word
teresa dice:
si la respuesta es Si...te digo...tas sgura???????, no es lo mas recomendable
Angie dice:
claro que si
Angie dice:
sólo se puede mandar un fichero
teresa dice:
sabes usar el salo fe pagina en word?
Angie dice:
el salo que?
Angie dice:
se puede decir de otra manera que yo lo entienda?
Angie dice:
teresa dice:
el salto de pagina
teresa dice:
existe desde antes de las computadoras
Angie dice:
ah ves como se podía?
teresa dice:
un dia que tenga tirmpo te enseño a hacerte de tipografias
teresa dice:
(emoticón de me meo)
Angie dice:
resumiendo....?
teresa dice:
sabes usar o no el salto de pagina}
Angie dice:
supongo que si
teresa dice:
es decir no
teresa dice:
asi que te siugiero que si...que hagas todo en uno nuevito uno por uno y al final los juntes
Angie dice:
seguro?
teresa dice:
no....te lo digo pa joder
teresa dice:
SEGUROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Angie dice:
ah como la del contestador
teresa dice:
jajajajajjajajaj
Angie dice:
si llama porque no tiene nada que hacer y quiere joder...marca el 2.6
teresa dice:
eso asi
teresa dice:
jaajajaj
Angie dice:
(emoticón de me meo)
teresa dice:
viste que la simsun si es china y si es cuadada?
Angie dice:
pos anda que es dificil lo del salto de pagina por los cojones
Angie dice:
insertar...salto de página
Angie dice:
y apañao
Angie dice:
(emoticón de me meo)
Angie dice:
hala, ya tengo dos
teresa dice:
te reto
Angie dice:
A QUE?
teresa dice:
a que pongas esta conversacion en el blog
teresa dice:
jajajajajaja
teresa dice:
y en lugar de s.... emoticon de memeo
teresa dice:
jajajajajaja
Angie dice:
RENCOROSAAAAAAAAAAAAAA
teresa dice:
(emoticón de me meo)
teresa dice:
que te conozcannnnn
Angie dice:
será que te conozcan a ti como mandona y rencorosa
Angie dice:
y encima la que dice que no confío es ella
Angie dice:
y me dice que no sabré hacer el salto de página
teresa dice:
te reto
Angie dice:
pos anda que ni que fuera el salto del ángel
Angie dice:
mujer de poca fe
Angie dice:
pos ahora mismico
teresa dice:
jajajajajajajaja

Los jueves, Sabina (IX)

jueves, 26 de marzo de 2009

Una de mis favoritas entre las más favoritas. Sí, otra.

Creo que nunca nadie ha expresado mejor con palabras todo lo que una siente cuando él se ha ido.

Hoy... Así estoy yo sin ti

¿Digamelón?

martes, 24 de marzo de 2009

Las cuatro primeras llamadas en el curro esta mañana...

Primera llamada...

-Buenos días, llamo del Instituto

"nosabemosloquehacerconeldinerodelcontribuyente". ¿Está el gerente?

-No, no está, si te puedo ayudar yo...

-Verás, es que estamos realizando una encuesta entre las empresas para sondear la aceptación del nuevo horario europeo, que sería de ocho a cinco, con una hora para comer

-Pues es que en mi ramo ese horario es inviable

-Ya, ya imagino, pero como yo tengo que hacer un cupo de encuestas...¿te la hago a ti?

-Claro, mujer, házmela

-Del 1 al 5 ... ¿crees que el horario europeo.....

-Pues como ya te he dicho...

-¿Te pongo un 1?

-Pónmelo

Y así con una docena de preguntas. Todas en el 1 hasta que ha llegado la última

-¿Crees que aumentará la natalidad en España con este nuevo horario?

-¿Ein?

-Sí, ya sé que es extraña la pregunta, pero a mí me la ponen y yo la hago

-Pues chica, no sé qué te diga, pero no me parece que por salir a las cinco de la tarde del curro a la gente le entren ganas de hacer hijos a esas horas. O sí, qué se yo. Bueno, pónme un 3 y así cambias de número, que nos está quedando muy monótona la encuesta

Y nos hemos despedido riéndonos las dos como dos bobas.

Segunda llamada...

-¿Bajas o qué?

-¿Perdón?

-Hala, tira, que te den

Y me ha colgado.

Evidentemente se había confundido de número. Yo contesto al teléfono con el nombre de la empresa, pero seguramente la mujer estaba tan cabreada con la que no bajaba, que ni se ha enterado.

Tercera llamada...

-¿Me podrías decir....?

-Te lo miro y en cinco minutos te llamo

La llamo

-Toma nota...

-Ah, que no esperaba que me llamaras

-Pero si te he dicho que te llamaba en cinco minutos

-Ya, mujer, pero está asimilado que cuando se dicen cinco minutos se tarda dos horas

Yo había oído hablar de que el tiempo es relativo y se ve que es cierto.

Cuarta llamada...

-Quiero saber...

-Tiene que llamar al teléfono tal y allí le darán la información

-¿Y no lo puedes preguntar tú, hija? Para eso estás ahí, digo yo

-Espere un segundo

Auricular encima de la mesa y yo a mis cosas. Dos minutos después (¡anda! es verdad que el tiempo es relativo)

-Lo siento, pero nadie lo sabe, llame al teléfono que le he dicho antes, por favor

Eso por pedir las cosas sin educación

Del amor y otras sustancias

lunes, 23 de marzo de 2009

El sábado tuve una larga conversación con un amigo, bastante más joven que yo. Me decía que tenía ganas de echarse una novia (nunca he entendido esta expresión, ¿echársela dónde? ¿al bolsillo? ¿a la espalda?) para un par de meses o tres. Ojiplática me iba quedando mientras avanzaba la conversación. Vamos a ver, si ya vas con premeditación, alevosía y nocturnidad (en caso de que la conozcas de noche) de que sólo va a durar noventa días, como si se tratara del pago de una mercancía... ¿cómo puedes llamarla novia? la llamarás ligue, rollo, follamiga, cualquier cosa menos novia, porque aunque no se tenga intención de llegar al altar o al juzgado o al ayuntamiento o a la convivencia, se supone que lleva implícita una relación amorosa ¿no?

Y al amor... ¿cómo puedes ponerle fecha de caducidad?

Incauta de mí. Pues resulta que sí, que ya se la han puesto. Mi amigo me dijo que unos científicos habían "descubierto" que el amor duraba como mucho cuatro años. ¡Anda ya! -le espeté- los científicos y tú o tú y los científicos estáis confundiendo el amor con la atracción física. Después de discutir algo más sobre esto, exponiendo cada uno sus puntos de vista, no llegamos a ninguna conclusión, como suele ser habitual en estos casos.

Hoy he estado buscando información y, sí, he encontrado a los científicos mata-amores ( mexicanos, para más señas) y lo que vienen a decir más o menos es esto:

Tu estás tan tranquilita haciendo encaje de bolillos, o puzzles de 10.000 piezas, o cualquier otra tarea entretenidísima, a la par que enriquecedora, cuando conoces a otra persona. Puede ser por azar o premeditadamente, ahí no se meten los científicos. Entonces le das inconscientemente a un interruptor en tu cerebro que enciende las zonas que controlan las emociones, como el tálamo, la amígdala, el hipotálamo, el hipocampo, el giro singulado (que a saber lo que es eso) y las partes del sistema límbico ( que debe ser por eso que cuando te enamoras estás en el limbo)

Y todas estas zonas empiezan a liberar, y a liberar, y a liberar más sustancias que hacen que estés permanentemente pensando en esa persona, que te obsesione estar con ella el mayor tiempo posible, que te desesperes cuando no la ves, que no comas ni duermas, que dibujes corazoncitos atravesados por flechas, que escribas su nombre en toda hoja de papel que caiga en tus manos, que sueñes despierta y dormida con nubes de algodón... En pocas palabras, el tálamo, el hipotálamo y el giro singulado, entre otros, hacen que te vuelvas gilipollas.

Pero claro, si esto dura mucho, el cerebro no da abasto a producir sustancias, además de que en este estado dejas de ser productivo, porque bastante tienes con ser gilipollas, y todo a la vez...no se puede. De hecho, las mejores obras de arte nunca son hechas en este estado, sino en el contrario, cuando llega el desamor. Porque llegar... llega. Pero de eso tampoco tenemos la culpa nosotros, sino la oxitocina, que es llamada la hormona del apego. O sea, que después de un tiempo de reinar en tu cuerpo el sistema límbico, llega la oxitocina, se mete en la hipófisis y de ahí al torrente sanguíneo y al ratico donde dije digo digo diego. Es decir... antes te quería como una loca y ahora te veo como a un hermano.

O sea, que no es que llegue la rutina, o la falta de comunicación, o el aburrimiento, o el egoismo, o la inmadurez, o la decepción, o todas esas cosas que achacamos a la falta de amor. Lo que llega es...¡la oxitocina!

-Inciso-
No sé si ahora sigue siendo así, pero a mí me administaron oxitocina para acelerar el parto.
Y acabo de leer que según estudios, se ha encontrado aumento en los niveles sanguíneos de oxitocina durante el orgasmo, tanto de hombres como de mujeres (¿y qué narices hacían sacándose sangre a la vez? qué ganas de complicar las cosas)
-Fin del inciso-

Resumiendo, que el cerebro no puede resistir tanto desgaste y te desenamoras, tardando como mucho cuatro años. Pero, por otra parte, ya se ha acostumbrado al gustirrinín de las sustancias liberadas, por lo que se queda en una especie de stand by, a la espera de que llegue un sustituto que haga que te tiemblen las piernas otra vez, que vuelvas a ver todo de color de rosa y que te quite el apetito de nuevo. Es decir... volviéndote gilipollas otra vez.

Y por si todo esto fuera poco, dicen los científicos de marras que todos los individuos poseemos un mapa mental en el que nos basamos para elegir a nuestra pareja ideal.
Pues anda que no conozco yo gente que tiene el GPS averiado.

Mis amigos, los raros

sábado, 21 de marzo de 2009

Un antiguo dicho reza así: la familia te es impuesta, a los amigos los eliges tú. Cualquiera puede pensar que escoges a tus amigos en función de gustos comunes, aficiones que os unen o ideas similares. Yo no estoy de acuerdo con eso. Durante los últimos años he recolectado un ramillete de amigos (y aquí englobo a los dos sexos) que poco o nada tienen que ver con lo que yo soy, o mejor dicho, he sido. Y sin embargo, jamás estuve tan unida a unas personas, a pesar de que a todas ellas, sin excepción, las he ido conociendo en un medio que a muchos ignorantes sólo les trae una palabra a la cabeza: mentiras.

¿Qué es lo que nos incita a tener empatía con una persona determinada y no con otra? mi hija lo tiene claro y desde hace tiempo me sentenció: te juntas con gente tan rara como tú. Pero, en mi opinión, la rareza es como la normalidad, que a ver quién es el guapo que se atreve a definirla.

¿Qué clase de amigos tengo? pues tengo de tó, como dice la canción.

Los tengo que creen a pies juntillas en horóscopos y fechas de nacimiento, mientras que yo no sé ni a que mes corresponde cada signo zodiacal.

Los tengo que son hipocondríacos convencidos, mientras que yo tengo que estar medio muerta para acudir a la consulta de un médico.

Los tengo que más vale que no les hables por la mañana hasta que no se toman el primer café (a no ser que quieras que te arañen) mientras que yo tengo el mismo humor recién levantada que a las cuatro de la tarde.

Los tengo que les importa un bledo salir a la calle con un zapato de cada color, mientras que yo sólo soy capaz de pensar que me estarán mirando.

Los tengo que les gustan las corridas de toros, mientras que yo odio esa barbarie (entre nosotras ese tema jamás se toca)

Los tengo que son creyentes practicantes, mientras que yo cada día creo en menos cosas.

Los tengo que se pasarían el verano tripa arriba tripa abajo en la arena, mientras que yo aborrezco la playa (aunque ame el mar)

Los tengo que no les importa exhibirse (en el buen sentido de la palabra) ante los demás, mientras que yo me metería a gusto en un agujero.

Los tengo que les encantan las películas de chinos dándose tortas y patadas, mientras que yo las considero un soberano tostón.

Los tengo que son vegetarianos, mientras que yo como carne (aunque sea de pollo)

Los tengo que les cuesta horrores llorar, mientras que yo lloro con películas, lecturas, situaciones, conversaciones... (vamos, que soy una llorica de campeonato)

Los tengo que no se acuerdan ni del día en el que viven, mientras que yo soy una agenda ambulante.

Entonces...¿qué es lo que me une a ellos? sencillamente...decenas de cosas que no tienen nada que ver con los gustos o ideas de cada uno. Saber que estoy en su pensamiento cuando las cosas vienen mal dadas, saber que si alguna vez me hicieron daño no fue con esa intención, saber que tengo su casa abierta, saber que no seré juzgada por mis palabras o mis actos, saber que si me caigo me ayudarán a levantarme, saber que dispondré de un abrazo en cuanto lo pida, saber que la palabra decepción no tiene cabida en nuestro diccionario, saber que puedo abrir su nevera y coger lo que necesito, saber que si lloro por cosas importantes su hombro se empapará con mis lágrimas, pero que de lo contrario me dirán: ¡deja de quejarte y actúa! En resumen, el invisible lazo que me mantiene pegadita a ellos es...saber que...

Estos son mis amigos, los raros.

La paciencia tiene un límite

viernes, 20 de marzo de 2009

Los que me conocen bien saben que tengo más paciencia que el santo Job. Pero todo tiene un límite.

Nunca llegaré a comprender a los personajes que experimentan orgasmos mentales haciendo daño a los demás, sea de palabra o de obra. Tristes vidas las suyas que necesitan meter cizaña, insultar, soltar sapos y culebras por su boca (o por sus teclas) con la única finalidad de molestar a gente que ni siquiera conoce. Ignoro si así se sienten superiores, si se meten por las noches a la cama con la satisfacción del deber cumplido, si piensan que la tienen más larga que nadie o si se creen en posesión de la verdad absoluta y relativa. Ni lo sé ni me importa.

Lo que sí me importa es que personas a las que quiero tengan que estar leyendo improperios hacia ellos y estupideces sin sentido continuamente y que no se sientan con la libertad de escribir libremente por temor a que un cretino haga mofa de cualquier cosa que digan.

No quería eliminar la posibilidad de escribir como anónimos, primero porque jamás me gustó que pagaran justos por pecadores, y segundo porque no se eliminaría el problema. Ya decía mi abuela que cuando un tonto coge un camino, o se acaba el tonto o se acaba el camino. Recordé que existía la opción de moderar los comentarios, es decir, que aunque vosotros los escribáis, sólo se publicarán cuando yo dé mi autorización. No es la solución idónea, lo sé, pero ahora mismo con mi paciencia al límite, considero un mal menor que no veáis publicado vuestro comentario en el momento. Espero que me entendáis y lo aceptéis, al menos de momento.

Yo no me evitaré seguir leyendo estas perlas de la lengua, pero os las esquivaré a vosotros.

Los jueves, Sabina (VIII)

jueves, 19 de marzo de 2009

(Para Carpo y los demás cotillas, digoooo... interesados)

Siete de la tarde. Llegada de Ana y una servidora al teatro Principal. Teníamos tres entradas y sólo éramos dos (al tercero en discordia le entró miedo escénico, aunque él lo llamó exceso de curro) así que urgía hacer algo. Nos ponemos en la cola de las entradas y cuando llega nuestro turno le cuento toda desconsolada a la taquillera que somos pobres y que a ver si hacía el favor de devolvernos el importe de la que nos sobraba. Me dice que verdes las han segao, que la intente vender por ahí. Pronta y bien mandada digo en voz alta...¿alguien va soloooo? Un fornido muchachote me contesta enseguida...¡yo,yo! Pues toma, majo, te ha tocado la lotería, asiento de primera fila al lado de dos encantadoras mujeres. El chaval en cuestión se llamaba Dani y nos contamos cuarto y mitad de nuestra vida antes de que empezara el evento. Miradas furtivas al escote de Ana, que le pillaba más lejos.

Se apagan las luces, del escenario sale humo (no, no se estaba incendiando el teatro) y salen los protagonistas. "Somos los músicos de Sabina" dice Pancho Varona, y nos presenta a los demás uno por uno. Empiezan a tocar...¡y de qué manera! la acústica es genial y ellos son verdaderos artistas. Ana y yo cantamos y damos palmas en todas y cada una de las canciones que van desgranando. Dani no se sabe ninguna.
Salen artistas invitados. Joaquin Carbonell, a cuyos conciertos yo iba con 15 años. Labordeta, entrañable, el único de todos los que subieron al escenario que no cantó una canción de Sabina, sino suya. Genio y figura...
Se disculpó diciendo que no había sido capaz de aprenderse la letra de ninguna, y que estaba nervioso porque desde Septiembre no había cantado en público. Lo que dijo exactamente fue... desde....desde...desde que tuvimos esto que tuvimos en Zaragoza (se refería a la Expo, pero no le salía) Risas en el auditorio y aplausos enfervorizados al terminar su canción.
Van subiendo a cantar gente del público, los que se habían apuntado con anterioridad para hacerlo. Cuando llegamos nosotras sólo quedaba una canción, que fue adjudicada a Ana. Para mí ya no llegaron, una verdadera lástima jiji.
Una tras otra van sonando Caballo de cartón, Princesa, A la orilla de la chimenea, Contigo (en versión rumbera y en versión seria), Llueve sobre mojado, El boulevar de los sueños rotos, Pongamos que hablo de Madrid, Quién me ha robado el mes de abril, Princesa, Noches de boda, Nos sobran los motivos, Medias negras, y seguro que me dejo bastantes más.
Finalmente llaman a Ana, que va a cantar "Conductores suicidas". Sale al escenario como si lo hiciese todos los días, yo empiezo a grabarla con la cámara y ella se desenvuelve como pez en el agua. Fantástica.

Después de ella...el apoteósico final. Van a cantar "Y nos dieron las diez" y animan a subir a cantarla a todo el que quiera. Suben 30 personas de golpe y todo el teatro en pleno la cantamos también.
Finaliza el concierto, que ha durado dos horas, y que a mí se me han pasado en un suspiro. Tengo dentro una mezcla de inquietud, alegría, pasmo, euforia y notas musicales que me acompañará el resto de la noche.
Entramos a los camerinos y Ana me presenta a Pancho Varona, a Antonio García de Diego (el que toca la guitarra magistralmente en el video que he puesto), a Jaime Asúa (pedazo de voz la suya), a Carbonell, al resto de músicos, al promotor, al mánager, y a la señora de la limpieza porque no estaba, que sino...también. No espero que lo entendáis, pero yo me encuentro en una nube. Pancho me besa y me habla como si fuéramos viejos amigos, Carbonell y yo hablamos de los viejos tiempos, y todo es tan nuevo y tan excitante para mí que no termino de creérmelo.
Dejamos que se vayan al hotel y nosotras nos vamos a cenar algo con amigos de Ana. Hemos quedado después con ellos para tomar unas copas.
Una vez sentados en un coqueto pub hablamos de canciones, de giras, de composiciones, y por supuesto hablamos de Sabina como si fuera el vecino de arriba. Increíble. Transcurre la noche y algunos se van retirando, fruto del cansancio. Antes de que se vaya, le pido a Pancho que se haga una foto conmigo y accede encantado. En realidad, es que él es un encanto de hombre. Me abraza, me besa, y se despide de mí como lo hacen dos viejos amigos.

Al principio de la noche éramos unas veinte personas, al cabo de unas horas únicamente quedamos el mánager, Ana y yo cerrando los bares. Ya en casa, charla de lo vivido, visionado del video y a la cama. Hemos dormido tres horas, estoy agotada y ojerosa y sé que no soy la única, pero ha merecido la pena, sin dudarlo.

Hoy.... Conductores suicidas (en honor de Ana, que me ha hecho disfrutar de una noche mágica e inolvidable)

En esta ocasión no hay papelito con frase destacada, porque todo lo destacable está ya escrito.

Osculación

miércoles, 18 de marzo de 2009

Me acabo de enterar de que los científicos llaman a la acción de besarse osculación. Primero, no sabía que la ciencia se dedicaba a abordar los entresijos de algo tan carnal, y segundo, la palabreja en cuestión me parece fea con ganas para definir algo tan bueno.

Me he puesto a buscar algo relacionado con esto y me he encontrado con que en geometría, el número de osculación es el máximo número de esferas de radio 1 que pueden tocar simultáneamente a la esfera unitaria en un espacio euclídeo n-dimensional. Vamos, más claro, agua.

Pero esta entrada no va de osculaciones euclídeas dimensionales, sino de las otras, de las terrenales, de las que te elevan al éxtasis, te embelesan, te fascinan y te envuelven en un halo de sensualidad. También las hay que te hacen descender al desencanto y en el mejor de los casos lo que te aumenta es las ganas de desaparecer, que de todo hay en la viña de las osculaciones.

Decía la letra de una antigua canción: la española cuando besa, es que besa de verdad, que a ninguna le interesa besar por frivolidad. Bueno, los tiempos han cambiado, afortunadamente, y la española, como la sueca, o la rusa, besa cuando, como y a quien quiere. Y particularmente, opino que un buen beso es la cúspide del erotismo.

No recuerdo mi primer beso. Sí recuerdo al que me lo dio, pero no tengo ni la más remota idea del lugar, del día, ni de lo que sentí. Si es que sentí algo, que a juzgar por la ausencia de detalles, no debió ser demasiado. Desde entonces hasta el día de hoy muchos besos me dieron y muchos besos di yo. Algunos fueron inolvidables, otros para olvidar. ¿Cuál es la diferencia entre unos y otros? Supongo que en esto de los besos, como en muchas otras cosas, cada maestrillo tiene su librillo, y lo que a mí me pone la carne de gallina a otros los dejará frios, pero reconozco que dependo mucho del tembleque interior que me produzca el contacto con labios ajenos para saber si me están besando bien.

Dos bocas abiertas
Roce de labios
Juego con lenguas
Inclinación de cabezas
Exploraciones lentas
Caricias en el cuello
Respiraciones acompasadas
Salivas mezcladas

Todo eso es un beso. Al menos los que a mí me gustan.

Y a vosotros... ¿cómo os gustan los besos?

Los jueves, Sabina (VII)

jueves, 12 de marzo de 2009

(Especialmente para Luji)

Sabina rockero, Sabina canalla, Sabina romántico...

Esta canción es del Sabina romántico. Y mira que cuando se pone... le sale de vicio.

De su album Física y Química (mi preferido)

Hoy... A la orilla de la chimenea

Puedo vivir sin ti, pero no quiero

miércoles, 11 de marzo de 2009

No me eres imprescindible. Los minutos arañan mis horas aunque tú no estés, los cerezos no dejan de florecer por tu ausencia y la carencia de tu voz apenas es perceptible para las cigüeñas que cada año vuelven a anidar en el campanario.
Hay tímidas noches en las que los rincones de mi soledad se escriben cartas de amor, o se intercambian guiños cómplices uniendo unos párpados plagados de telarañas. Su aleteo me desvela y me provoca. Salgo a las estrellas para jugar con una balanza incierta; en un platillo mi corazón embarrado, en el otro un tropezón con la misma piedra.

No me eres indispensable. La sangre sigue corriendo por mis venas aunque tú no la bombees, el lago vuelve a helarse cada invierno aunque tú no lo veas y los surcos de mis manos aumentan sin tú tocarlas.
Los hombros de la cansina madrugada soportan mis esporádicos lamentos y el cuerpo entero duele de pensarte y no encontrarte. Sólo en noches así mi pelo desea el contacto con tu pecho y mis pies buscan el acoplamiento perfecto con los tuyos. Sólo en noches así me fatigo al no hallar tu piel cuando mi mano avanza.

No me eres necesario, pero intuyo que mis ojos tienden a descarrilar sin tu presencia, la careta de carnaval tiembla y desaparece, y mi risa busca desesperada el Santo Grial de tu compañía.

Tonto es el que hace tonterías

domingo, 8 de marzo de 2009

Va el Defensor del Pueblo, el Sr. Enrique Múgica y se descuelga diciendo que a los que no les gustan los toros es que son tontos. La noticia aquí

En mi opinión, el Sr. Múgica es muy libre de decir que le gustan las corridas de toros, por mí como si le gusta tocar la balalaika. Eso sí, debería abstenerse de expresar desde su cargo que los que no opinamos como él somos tontos. Claro que si leemos la pregunta que le hicieron ya está todo dicho. Yo no pienso que el toreo es una tontería, puedo pensar que maltratar a un animal es una crueldad, puedo pensar que disfrutar con que un toro se desangre primero a base de clavarle una lanza y después una y otra vez arpones en el lugar donde el picador "ha hecho su trabajo", es una aberración, puedo pensar que le pongan a un toro grasa en los ojos para dificultar su visión y una sustancia en las patas que le produce ardor y que le impide estarse quieto, es una barbaridad, puedo pensar que hacerle perder masivamente sangre de la columna vertebral, que impide que el toro levante totalmente la cabeza y así el torero poder demostrar su "hombría" poniéndose de rodillas delante de un animal exhausto, es una atrocidad, puedo pensar que le introduzcan una espada de 80 centímetros para matarlo después de tanto sufrimiento, es una brutalidad. Puedo pensar todo eso y muchas otras cosas que de hecho pienso, pero desde luego no pienso que el toreo sea una tontería.

Estoy por pedir el rabo del Sr. Múgica.

La buena educación

sábado, 7 de marzo de 2009

Esta tarde volvíamos mi hija y yo en coche de un corto viaje. Cerca ya de nuestra casa, en pleno centro urbano, y a quince metros de un paso de peatones, nos hemos topado con un grupo de unas cuatro o cinco chicas, calculo yo que no llegaban ninguna a los 16 años, cruzando tranquilamente la calzada como si un cartel de neón, visible sólo para ellas, las acreditara como dueñas del tráfico. No nos las hemos tragado de milagro. Mi hija, que es la que conducía, ha tenido que frenar y ha tocado el claxon para advertirles que estaban cruzando mal y que podían correr peligro. Una de ellas se ha vuelto hacia nosotras y le ha soltado a mi hija "me cago en tu puta madre". Naturalmente, lo que me ha pedido el cuerpo es salir del coche, agarrarla de los pelos y decirle: mira, bonita, que resulta que yo soy su puta madre, voy a frotarte la lengua con un estropajo de aluminio hasta que aprendas que faltar al respeto a alguien está muy feo.

Pero, claro, ella era una "niña" y yo una adulta, y hoy en día si rozas el mismo aire que respira un menor ya estás coartando su libertad de expresión y pisoteando sus inalterables derechos. Por supuesto, le dejas traumatizado de por vida, pobrecito.

Por desgracia, esto no es un hecho aislado. Hemos pasado de la autoridad más dura a la permisividad más absoluta con los hijos. Muchos adolescentes tienen el nivel de frustración tan bajo que no aceptan un no por respuesta a cualquiera de sus demandas, y que les niegues un móvil nuevo, por ejemplo, desencadena en ellos una agresión, verbal en el mejor de los casos, hacia los padres. Mi hija va camino de 25 años, y ella misma reconoce que "no es normal" lo que se ve un viernes o un sábado cualquiera a las cuatro de la mañana. Críos (porque críos son) de 13 ó 14 años colocados o borrachos todos los fines de semana. Y es ella también la que dice: es que a mí con esa edad no me dejabas salir por la noche.

No estoy diciendo ni mucho menos que todos los adolescentes sean así, conozco muchos niños que son educados, sacan buenas notas y no son unos tiranos ni con sus padres ni con sus compañeros; aunque a algunos de ellos eso les cuesta ser rechazados por los demás. El otro día me contaba un compañero de trabajo que su hija, de 15 años, estaba aislada en la clase simplemente porque levantaba la mano para contestar las preguntas de los profesores.

Me da miedo pensar adonde nos puede llevar la mala educación. Parece una simpleza, pero hay diferencia entre levantar la mano y pedir disculpas por el despiste de cruzar por donde no se debe a encararse con el conductor y decirle: me cago en tu puta madre.

Los jueves, Sabina (VI)

jueves, 5 de marzo de 2009

Sí, ya la pongo, la canción que todos estabais esperando. LA CANCIÓN.

En este caso no hacen falta comentarios, con escucharla sobra.

Hoy... Calle Melancolía

Para Carpo

Reunidas en cónclave las dos desconocidas, han decidido por unanimidad unánime, que esta cita especial y que tiene en vilo a medio Internet, no estaría completa sin el hombre con globos en los dedos.

Podemos prometer y prometemos que no abusaremos de ti, aunque sea de noche oscura, ni física ni mentalmente, por lo que tu costilla puede dormir confiada y feliz sabiéndote en nuestras manos.
Dicho esto, te emplazamos en el Teatro Principal de Zaragoza el 18 de marzo próximo, a una hora aún por determinar y que te será comunicada con suficiente antelación.

Contra esta decisión puedes emitir recurso en el plazo de diez segundos, transcurridos los cuales, se entenderá que estás de acuerdo con lo suscrito.

Fdo. Tus dos desconocidas

P.d. No te molestes en visitar el blog de Labegue, porque pone exactamente lo mismo.

Conversaciones con la almohada

miércoles, 4 de marzo de 2009

A falta de un maromo que me dé conversación en la cama (¿conversación? ¿ahora se llama así?) hay veces que charlo con mi almohada. Es una remilgada que a menudo se hace la interesante. Si estoy mucho tiempo sin llorar en su funda o sin interrogarla sobre un tema que me preocupe, pasa de mí y se hace la estrecha. Pero en el fondo sé que su corazón de fibra de poliéster es tierno como si fuera de plumas de ganso, y en cuanto le suelto un par de lagrimillas la tengo a mi disposición. Anoche no estaba por la labor, pero la convencí...

Yo-¿Tú que me aconsejas?
Almohada- Seguro que antes que a mí, le has pedido consejo a otros
Y-Venga, va, no me seas rencorosa, si sabes que al final lo que tú me dices es lo que hago
A- Soy el último mono
Y-Que no, tonta, en todo caso la última mona. Te prometo que te lavaré mañana, para que luzcas esplendorosa y le des envidia a los cojines del sofá
A-Hace tiempo que no me hablo con ellos
Y-Bueno, a lo que estamos... ¿qué hago?
A-¿Qué es lo peor que podría pasarte? ¿que te divirtieras?
Y-No, boba, eso sería lo mejor. Pero es que la noche me confunde
A-¡Pero qué me estás contando!
Y-Ya no estoy acostumbrada, no es mi círculo...
A-¡Ah! ¿pero tú tienes un círculo? no me hagas reír que se me sale el relleno
Y-Eres cruel, almohada
A-Y tú tontadelculo
Y-Así con insultos mal vamos ¡eh!
A-Vamos a contar los votos ¿quién te ha dicho que lo hagas?
Y-Pilar, Labegue, Luji, Sauce, Carpo, Nayra, Oli, Moon...
A-¿Eso qué es? ¿la banda de los teleñecos? no me extraña que estés confusa ¿no tienes amigos con nombres normales? no sé, Borjamari, o VanessaJeniffer. Claro, que tú llamándote Seda...¿qué se puede esperar? Dios los cría y ellos se juntan
Y-¿A que te cambio por una de latex?
A-Estás muy susceptible, no aguantas una broma. Veamos... ¿y quién te ha dicho que no lo hagas?
Y-.....
A-¿Quién?
Y-Nadie
A-¿Y eso no te da una pista?
Y-Sólo yo puedo calzar mis zapatos
A-Ya está la egocéntrica. Mucha gente tiene unos zapatos como los tuyos, la diferencia es que ellos no se cuestionan si tienen barro o están limpios, si tienen un tacón de vértigo o son planos, si tienen hebilla o cordones.
Y-Pero...
A-Ni pero ni manzano. ¿Cual es tu problema?
Y-Tengo miedo
A-Sófocles decía...para quien tiene miedo, todo son ruidos
Y-¡Anda! una almohada que conoce a los clásicos, eso sí que da miedo
A-Puedes ser todo lo irónica que quieras, eso no demostrará nada excepto que tengo razón
Y-¿Entonces?
A-Entonces ve, pásalo bien, disfruta de la experiencia, empapa tus pupilas de todo lo que veas y oigas y guarda esa noche en la estantería de "cosas que no se olvidan" con otras que tú sabes
Y-Ahora tendré que desdecirme delante de todos
A-¡Bah! pero si ya te conocen
Y-¿Me dejas abrazarte hasta que me duerma?
A-Como siempre. Que tengas dulces sueños