Encuentro con el vampiro

viernes, 8 de enero de 2010

En octubre mi médico de cabecera (saludos, Miguel) me dijo que volviera después de navidades para repetirme los análisis y ver cómo marchaba de rumboso mi colesterol. Y yo, pronta y bien mandada he ido hoy al centro de salud a sacarme sangre. No encuentro una palabra para definir mis venas excepto inexistentes, así que normalmente me hacen una sangría, nunca mejor dicho. Hace muchos años haciéndome una curva de glucosa un señor con bata blanca y más alcohol en su cuerpo que la fábrica de La Zaragozana (ahora Ambar) en sus almacenes, me dijo que no tenía venas. Claro, desgraciao, pensé yo, y por eso llevas cuarto de hora buscándolas moviendo la aguja dentro de mi brazo. También ha habido veces que me han sacado sangre sin ningún problema. Profesionales les llamo yo a los que lo hacen.

Hoy me ha tocado un chavalito joven y en cuantito lo he visto he pensado: Uish, éste no sabe con quién se juega las jeringuillas. Pero no, el muchacho ha echado un vistazo a mis escurridizas venas y seguro que ha pensado: Uish, qué brazo tan encantador ( sí, sí, sigo en racha con mi superego...¿algún problema?) El chico en cuestión ha ido derechito a la vena y ha metido la aguja sacando sangre a la primera. Qué dominio, qué maestría, qué pericia, qué destreza, qué....qué... ¡que esa vena no es, prenda, que te has ido centímetro y medio a la izquierda! Claro, así ya podrás, valiente, con esa pedazo vena que se ve con el Maps Google. Si se desvía un poco más me saca sangre del codo.

Me coloca un algodoncito y me dice que me lo apriete durante cinco minutos. Sí, claro. Recojo de la silla el abrigo que me había quitado y al hacerlo tiro la bolsa que me llevo al curro y que hoy estaba más llena que de costumbre porque también me había cogido algo para desayunar después de quedarme sin sangre, no fuera a darme una lipotimia o algo peor. El contenido de la bolsa, a saber: dos tupper para la comida, uno con lechuga y cebolla y otro con bacalao con tomate, dos cocacolas light para aguantar ocho horas, un brick de zumo de frutas y un minisandwich de pavo envuelto en papel de aluminio, se desparrama por el suelo. Naturalmente el algodoncito que tenía que apretar durante cinco minutos se pierde entre la confusión y empieza a salirme sangre de la vena perforada, que yo intento tapar con la otra mano. El chavalín me dice...espera, espera, que te pongo un desto. ¿Que me pone un qué? un desto resulta ser una gasita con un trozo de esparadrapo. ¡Anda! ¿y por qué no me ha puesto un desto desde el principio? también son ganas de trabajar dos veces. Eso sí, muy amorosamente me ha limpiado los dedos con otra gasita, que supongo que a los que estaban esperando les daría yuyu ver salir a alguien en esas condiciones sangreriles.

Pero aprieta durante cinco minutos ¡eh! que sí, hombre, que voy, que primero recojo mis viandas del suelo, después cojo el abrigo, el bolso y la bufanda y por último con la mano que me sobra lo aprieto. No me agobiesssssss.