Pautas comestibles

miércoles, 10 de marzo de 2010

Por si a algún señor, señorito o sucedáneo se le ocurre invitarme a cenar un día de estos o de los otros, he elaborado una lista de las cosas que jamás me comeré, ni siquiera por quedar bien con el anfitrión.

-Casquería fina. Si eres de los que opinan que la lengua estofada está suprema, o que los sesos rebozados son manjares de dioses, una de dos... o te privas de ponérmelos en la mesa o invitas a cenar a otra. Aquí entran también callos, mollejas, criadillas, cabezas, hígados, riñones, rabos y demás "delicatessen".

-Marisco. A lo mejor quieres obsequiarme con una mariscada. Ya sé, ya sé que cualquiera estaría encantada. Pero yo no. No me pongas nécoras ni bueyes de mar ni percebes ni centollos ni centollas ni navajas ni ostras (por favor, ostras no) Te costaría una pasta y lo único que aprovecharía serían las gambas.

-Animales enteros. Si has pensado en unas perdices escabechadas....olvídalo.

-Carne sangrante. Bueno, ni sangrante ni siquiera rosadita. Venga, mejor no me pongas carne y así no te vuelvo loco con el...pásamelo más.

-Caracoles. Si te apetecen mucho mucho, a mí me arreas una barra de pan y ya mojaré en la salsa.

-Macdonalds, Burrikins y similares. Vale, he ido de un extremo al otro desde la mariscada a esto, pero se trata de darte pautas ¿no?

Quitando esta lista tengo buena boca, me lo como todo.

En cuanto a postres ahí sí me puedes poner lo que quieras. Sólo hay dos cosas dulces que no me hacen tilín: el mazapán y el merengue. Así que lo tienes fácil.

A cambio me comprometo a no comer con la boca abierta, a usar correctamente el cuchillo y el tenedor (aunque me encante comer con las manos), a no tirarte bolitas de pan a los ojos, a llevar una conversación agradable, a usar la servilleta, y si se tercia, a meterte mano por debajo del mantel (siempre que no haya nadie interesado por ti en medio kilómetro a la redonda, of course)